Dogues Allemands Sans Famille

Tu es arrivé chez nous en mars 2000 et aussitôt j’ai su que je t’aimerai toujours, plus que de raison… mon Ryô…

Tu as grandi si vite, tu es devenu si beau que j’ai eu du mal à croire que tu pourrais continuer à dormir dans mon lit, à te lover contre moi dans le canapé… Et finalement, tu as su repousser toutes les limites, toutes les difficultés de taille ou de poids… jusqu’à me faire tomber du lit quand tu estimais que je prenais trop de place…

Je t’aimais tellement que je croyais qu’il ne pouvait rien t’arriver… Et pourtant, il t’es arrivé quelque chose…

Comment faire face à ces mots insoutenables, à ces termes incompréhensibles ? Comment comprendre que mon Géant, mon Colosse puisse tomber malade ? Comment faire face au cancer qui ronge et accepter un diagnostic vital à … quoi ? trois mois ?

Tu avais sept ans lorsque l’on a découvert cette tumeur maligne qui se développait dans l’os de ta patte. Alors on a lutté contre la montre, ensemble, pour toi, pour moi, parce que pas maintenant, pas là, surtout pas !

Pas d’amputation, pas de chimio, rien pour toi alors que tu méritais tout… Une intraveineuse d’un médicament introuvable ? Pas de problème, je la trouve. Et voilà, l’attente, l’angoisse, le sentiment que tu m’échappes, mais tu es là, tu es toujours là, tu boites de plus en plus mais tu es là… et tu vas bien… C’est moi qui vais mal, c’est moi qui ne supporte pas, c’est moi qui me tue à trouver quelque chose, passant des heures entières sur internet pour trouver… je ne sais pas… quelque chose… et ce que je découvre est si terrible, si douloureux... fracture spontanée, métastase, 3 mois…

Tu mesures presque 1m au garrot, tu pèses 90 kg… et tu boites, de plus en plus… ton os supportera-t-il ?

Une fiole de morphine est là, au cas où, dans l’attente, si jamais… si jamais…

Et la peur, la peur qui grandit chaque jour, de te voir t’écrouler, de te voir, mon si beau, mon si grand, mon si fort bébé, au bord du précipice, sans que je puisse te sauver… Et puis ce temps qui court, ces jours et semaines qui passent, cette date butoir qui approche, arrive à grand pas… 3 mois… passés. Et tu es toujours là, fier et fort, toujours là…

Ta patte grossit, une petite balle de tennis, un petit ballon de handball et puis… tout s’accélère… Tu te lèves de moins en moins, à cause de moi sans doute qui tressaille chaque fois que tu fais un pas… tu te lèves, t’appuyant le moins possible sur cette patte qui commence à te trahir, qui t’abandonne, qui te fait certainement mal… Est-ce que les cachets que je te donne te soulagent ? Tu ne te plains pas, toi qui a toujours aimé te faire plaindre … Mais tu es vivant et bien vivant. Tu me vois, me sens, me câline. Tu es bien là et je ne suis pas une meurtrière. Tu es vivant et je ne peux me résoudre à t'ôter ta vie... Mais je comprends que ça s’approche… je comprends et ne veux pas le voir, pas l’entendre… tout ce que je veux c’est toi. Toi heureux, toi comblé. Jouets, câlins permanents, toutes tes douceurs préférées… Le temps contre lequel je luttais vainement est maintenant tout ce qui me reste, et j’en profite.

Les visites du vétérinaire commencent à être de plus en plus fréquentes, de plus en plus constantes. Et puis… L’hémorragie un matin… Ton sang s’échappe emportant avec lui ta vie qui m’est si précieuse… Et puis… Tu sais, je le sais... Le moment est venu, on l'a vu chacun dans le regard de l'autre... Une piqûre… Parce que je n’ai plus le choix, parce que tout comme tu as vécu une existence douce, tu as droit à une mort digne… Et j’ai à peine le temps de te dire au revoir que… Tu n’es plus là…

Tu t’es éteint paisiblement le lundi 31 mars 2008, entouré des personnes qui t’aimaient.

Tu as vécu huit ans avec moi et tu ne peux pas imaginer à quel point le vide est insoutenable… Ce vide immense qui m’entoure… Ce vide immense que je ressens en moi… Tu étais plus que mon chien, tu étais une part de moi… et je me sens si mal depuis que tu es parti… je ne sais pas, je ne sais plus… La seule certitude que j’ai est que jamais je ne pourrais t’oublier… mon Ryô…

et voici en lisant ce message que nos memoires se reveillent pour revivre egalement ces moments insoutenables ou nous perdons nos babinosaures et ou le chagrin est trop intense pour etre compris par nos proches ...

Seuls les amoureux des dogues comme ceux qui sont réunis ici peuvent entendre la détresse qui s'échappe de ce message si émouvant
et peuvent te comprendre ..

tu es ici chez toi , parler de celui qui t' a quitté en te laissant ainsi anéanti te fera du bien, car ici nous te comprenons,
n'hésite pas même en mp si tu le souhaites

énormément de courage a toi car son départ est bien récent
et je te sais bien seule .
ton babinosaure repose en paix quelque part très proche et au fond de toi pour toujours .
Amicalement
Ann
_________________

l'esprit c'est comme un parachute ,s'il reste fermé on s'écrase
http://www.chenilpassion.forumculture.net

Je ne peux que comprendre ta douleur... ta solitude... ta détresse....
Je sais à quel point tout ce que je pourrais dire serait vain...
Sache juste que tu n'es pas seule...

Si tu souhaites parler... Parler pour essayer d'extraire cette souffrance... N'hésite pas... Vraiment...
Messages privés ou autre... Ne reste pas seule avec cette douleur qui ronge...
_________________

"Si tu ne peux pas aider, abstiens-toi au moins de nuire."

en lisant tes quelques,et c'est sans aucune honte que je vais le dire j'ai versser des larmes.

pour ton courrage et ta force du coeur
de tout coeur avec toi

Membre bienfaiteur Inscrit le : 05 Mar 2007 Messages : 33

tu as fais un tres bel homage a ton ami , ton meilleur ami , mais nos mots ne sont jamasi assez fort pour dire ce que l on ressent pour eux et encore moins quand ils partent , on se sent seul sans eux , mon syrius est partit il y a maintenat 8 mois et je le pleure encore tout les jours , il me manque , ce manque me ronge de jour en jour , et comme toi une partie de ma vie est partie avec lui , saches que tt les passionnes de nos amis sont la et te comprenne , bon courage , on sait a quel point ce depart est difficile et dur a surmonter ...... Sad

merci beaucoup pour vos messages de soutien,
merci d'avoir pris le temps...

Membre bienfaiteur Inscrit le : 08 Avr 2006 Messages : 102

ce sont des lignes magnifiques que tu as postées içi.....ton "gros" en était probablement plus que digne...ils le sont tous,ces géants,tellement impressionnants en dehors et tout fondants,à l'interieur....la place vide qu'il laisse à tes côtés sera impossible à combler"parce que c'était lui,parce que c'était toi"...mais un jour,tu croiseras le regard,différent,d'un autre babinosaure et tu sentiras,en une seconde,que tout peut recommencer,et c'est comme ça,que la vie continue,toujours...
bon courage,parce que dans ces moments là...on est seul au monde,avec ce rocher dans le ventre et que pour le digerer,il faut du temps.

j'irai meme jusqu'a dire que cela ne se digère pas du tout !
il y aura d'autres histoires avec d'autres chiens
mais ce qui fait si mal fera toujours autant mal dans 5 ans ....
c'est quelque chose qui ne peut s'expliquer
une relation particulière que je ressens a travers les mots de cet hommage
il y a les dogues qui partagent notre vie ,
et il y a le dogue qu'on n'aura qu'une seule fois ..
celui qui déchire le coeur lorsqu'il nous quitte...

n'hesite pas a joindre par MP si tu as besoin ..
ici il y a des gens qui te comprennent vraiment ..
_________________

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Courage.
Même si perso, je n'ai jamais pu le retrouver.
Paul

ces quelques lignes sont tellement emouvantes, cette relation semble tellemnt intime et profonde, telllement vraie et pleine de passion. je cherche les mots qui seront les plus juste mais je pense que toi seulle et ton Rhyo les connaissent ces mots alors essaie de tenir le coup mm si c'est trop dur et trop injuste meme si c'est si déchirant la perte d'un merveilleux et majestueux loulou comme le tien. et n'hesite pas si tu te sens trop seule nous sommes la

ma Mp t'es bien sur grande ouverte. courage courage courage

MA Léonne est partie il y a maintenant plusieurs années,aujourd'hui il y a Asca que j'adore pour ce qu'elle est et comme elle est .....la douleure est immense et ne diminue pas même avec le temps mais je sais aujourd'hui qu'il y a tellement a faire pour eux ,les autres qui sont a l'adoption
alors je serais là pour eux et en hommage a MA Léonne.
bises a toi
mumu

moi aussi suis de tout coeur avec toi j ai connu cela aussi comme beaucoup ici et ce manque est telllement fort qu il nous etouffe parfois et moi aussi j ai verse des larmes en lisant ton message car j ai perdu richelieu qui n etait pas un dogue mais un braque de weimar de la meme maladie il y a peu et c est terrible de les voir partir de maladie

En allant sur l'hommage de Ann,
j'ai vu tous ces hommages (je n'ai pas tout lu, car là je m'effondre pale

),
et j'ai lu le tien Fanny.......je pleure toutes les larmes de mon coeur, car j'ai vécu la même chose avec mon Jedy , au même âge (en mai, cela fera 6 ans qu'il est parti de cette saloperie de crabe) et il me manque encore énormément .
Je me permets de mettre les deux poèmes que j'avais fait pour lui :

Il n'y a vraiment plus rien qui te retienne
La couleur de ce destin n'est plus la tienne
Et ce qui te tend les mains en vaut la peine (Lara Fabian)

Ce destin nous l'avons choisi pour toi,
Pour te délivrer de ce mal tout au fond de toi
Tu nous as compris, mais comprendre quoi ?

Que tu nous as quitté, que tu es parti
Nous laissant seul à notre peine, à l'infini,
Nous laissant seuls, seuls avec ce cri
Cri de douleur, cri d'injustice, cri de détresse
Cela fait mal, nous déchire, cela nous blesse
Nous laissant dans une infinie tristesse

Adieu mon Prince !

L'adieu est une infinie diligence
Où les chevaux ont dû souffrir
Où les reflets de ton absence
Ont marqué à jamais notre avenir.

Sur ce bateau ivre de tristesse
Où l'on ne parle que de toi,
Les passagers sont en détresse
Et de jour en jour, ils se noient.

Ils voudraient se laisser couler
Sentir l'ivresse des profondeurs
Mais ils savent qu'il faut remonter
Car les attendent d'autres cœurs.

On garde un soleil au fond de nous
Malgré tout, malgré les douleurs
Ce feu qui brille au fond de nous
Cette flamme dans notre cœur

Tu es notre étoile dans le ciel
Notre île au milieu de la mer
Et d'un seul battement d'aile
Tu nous ramènes sur la terre

Je suis de tout coeur avec toi, c'est très dur, on aimerait tellement les garder auprès de nous, le plus longtemps possible.

_________________
Cathynette

Inscrit le : 21 Mar 2008 Messages : 15

Fanny je suis de tout coeur avec toi.
Il y a 6 ans bientôt ma Kalypso me quittais d'une insuffisance cardiaque, je le savais en l'adoptant 5 ans plus tôt.
Comme toi je me suis accrochée, elle était ma 1° dobermann, ma seule, mon unique, ce petit bout de moi qui s'est éteind avec elle. Aujourd'hui encore j'en ai les larmes aux yeux, mais il faut tenir, tenir bon, ne pas tomber dans la tristesse, ne serait-ce que par respect pour tout cet amour et cette force qu'ils nous ont donné quand ils étaient prêt de nous.

Ecoute cette chanson, tout y est dit
http://www.dailymotion.com/video/x9met_celine-dion-vole-live

Vole vole petite aile
Ma douce, mon hirondelle
Va t'en loin, va t'en sereine
Qu'ici rien ne te retienne
Rejoins le ciel et l'éther
Laisse-nous laisse la terre
Quitte manteau de misère
Change d'univers

Vole vole petite sœur
Vole mon ange, ma douleur
Quitte ton corps et nous laisse
Qu'enfin ta souffrance cesse
Va rejoindre l'autre rive
Celle des fleurs et des rires
Celle que tu voulais tant
Ta vie d'enfant

Vole vole mon amour
Puisque le nôtre est trop lourd
Puisque rien ne te soulage
Vole à ton dernier voyage
Lâche tes heures épuisées
Vole, tu l'as pas volé
Deviens souffle, sois colombe
Pour t'envoler

Vole, vole petite flamme
Vole mon ange, mon âme
Quitte ta peau de misère
Va retrouver la lumière

Membre bienfaiteur Inscrit le : 19 Oct 2006 Messages : 20

Fanny
Je lis ces mots que vous avez écrits il y a 1,5 mois je n'avais pas lu ce post. Je suis en larme devant mon PC. Je sais ce que vous pouvais ressentir. C'est une des premières fois où je ressens un tel amour que vous aviez pour Ryô, aussi fort que celui que j'ai pour mes 2 amours de chiennes.
Votre blessure ne se refermera jamais, ce sera une cicatrice de plus avec laquelle vivre, un boulet de douleur à trainer mais on apprend à vivre avec cela, même si la vie garde un goût amer.
Bon courage, soyez forte, forts, tranformé toute cette douleur dans l'amour d'un autre poilu qui n'attend que cela, qui a besoin. C'est le plus bel hommage à leur faire à tous, ceux qui souffrent, souffriront et ceux qui sont partis.
Nous sommes déjà une minorité à aimer et défendre les animaux si en plus nous baissons les bras, ils ne leur restera plus rien.....

Chaleureusement

Nat